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出 门

小时候，我爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后留5毛钱给我买吃的。现在我长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我100元，很大方地说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”盖房子我想在农村老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了个十万的。结果验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。宵 夜有一次，我和朋友在网吧玩游戏，玩到半夜觉得很饿，就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。大半夜的路边都没什么人，我俩坐下来，朋友还在埋怨我玩游戏坑他：“你要不死，我也不会死。”我回了句：“死都死了，說那么多咱俩能活过来？”摆摊的大叔听到我俩的对话，愣了下，突然大叫一声，转身就跑……差 距高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地方，连个能喝酒的人都没有。”微 商今天面试了一个销售，她是干微商的，一直自己做，想出来换个环境，体验一下集体工作的生活。她非常健谈，亚洲盘我俩聊了一个下午，最后，我把工作辞了，跟她一起去做微商。复 合前女友和我分手两年了，今天突然发微信说怀孕了，说可以复合吗？

当我还在犹豫的时候，老婆看见了，骂道：“你还想接几次盘？！”

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文 身甲：“我想搞个文身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整？”乙：“哦，好整，我在你后脊梁上文个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁允许你扫了？”反 驳老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天，老公忍无可忍，就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好得不得了。”老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”味 道今天，我在路边买了一串烤面筋，特别好吃，资讯中心老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板，你做得这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板说：“不行啊，我这里不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动得热泪盈眶：“那你就知道卖给我吃啊……”懂 事小时候我聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要，一般这时候我都会豪情万丈地说：“我不要冰棍，我要留着钱给爷爷打酒！”爷爷一听，马上就给我买了两根冰棍，并勒令我不能给我哥吃。套 路前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。

于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

安 慰今天一到公司，发现旁边的美女同事趴在办公桌上抽泣。我问她：“怎么了？”她哽咽：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，拍着她的肩膀安慰道：“这有什么可伤心的，好男人多的是，也许身边就有更好的选择呢。”“可是我肚子里的孩子怎么办？”女同事哭道。

是啊，对这样一个怀孕的柔弱女孩，我怎能趁人之危呢？想到这里，我不留痕迹地抽回了自己的手。

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告白在向喜欢的人告白之前，希望你能站在对方的角度上想一想：她凭什么要承受这份不幸。到付“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！” “不去，我打游戏呢！” “快点，人家在楼下等着呢！” “不去，除非你给我100块！” “我给你200块钱，你快下去吧。” 老公接过钱后，冲了下去！ 然后我淡定地拨打了快递员的电话说：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！” ......................................................有缘的手机小李定制了一款个性化手机，那天，他坐在公交车上把玩，突然发现前座一位美女的手机竟和自己的一模一样。小李觉得很有缘，下车前，忍不住拿着手机在美女面前晃了晃。谁知那美女愣了一下，突然大叫：“抓贼啊！”司仪的套路婚礼上，女司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？”新郎心情激动，用尽所有力气大声回答：“美！”女司仪笑道：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我……”......................................................意外我们宿舍经常用热得快烧水。某天晚上，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”捉奸发现老公最近神秘兮兮的，一定是有情况。晚上老公吃过晚饭就出门了，我就叫上闺蜜一块跟踪他，果然看到他和一个女的一块走进了酒店。我对闺蜜说：“现在咱们不能进去，等几分钟再进去，直接就能抓现行的，要不然怕他们不承认。”

闺蜜摇头道：“别等了，就你老公那样，等几分钟再进去咱们就什么也抓不到了！”

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